Ja, heute war es wirklich wunderschön. OMG. Ganz kurz habe ich ja gedachte, du kommst wirklich nochmal vorbei. Ich hätte dich auch so gerne nochmal geküsst und nochmal und nochmal….
Wie du siehst, hab ich eh schon gestern angefangen dir zu Antworten aber dann ging mir die Energie aus und naja… Aber glaub mir, ich denke ununterbrochen an Dich! Buchstäblich bei Tag und bei Nacht, wenn ich wach bin und wenn ich schlafe. Du bist immer und überall allgegenwärtig. Was es auch oft nicht leicht macht 😎 Und jetzt bin ich schon wieder aufgeregt und mein Herz klopft und ich wäre jetzt viel lieber bei dir und würde viel lieber mit dir persönlich reden und dir in die Augen schauen und …..
Ich würde sehr gerne mit dir eine Woche tauschen! Weil dann würden wir beide den anderen wirklich verstehen bzw die Thematiken sehen und erkennen was nicht so leicht ist. So kann ja jeder nur immer von seiner Seite aus die Dinge betrachten und vieles ist halt schwerer nachvollziehbar. Bzw würde ich dann auch sehen, was sich wirklich bei dir tut und dann vermutlich nicht mehr sagen, es tut sich nichts 8-))
Was mir jetzt wichtig ist, ich möchte nochmal versuchen zu erklären warum ich der „Meinung“ bin du tust nicht was du sagst. Vermutlich habe ich mich da auch ein wenig falsch ausgedrückt bzw war ich, weil es mich verletzt hat auch ein wenig ungut diesbezüglich. Richtiger wäre wohl die Aussage, „es entstand bei mir der Eindruck“. Es tut mir wirklich leid wenn das nicht ganz richtig rüberkam. Es ist schon sehr wichtig, wie man die Dinge beschreibt und ob ich sage „Du hast das gemacht oder das eben nicht gemacht“ und damit in eine Art von Angriff übergehe.
Ich Wirklichkeit ist es ja so, das alles immer subjektiv ist und durch den eigenen Filter gesehen wird. Es ist wirklich immer die Geschichte mit dem Hammer. Der Watzlawick war wohl wirklich eine sehr geniale Persönlichkeit. Aber nun zu mir. Es fängt schonmal damit an, das wir eine Grundverschiedene Ausgangsposition haben. Du bist in einem fast vollkommen Leben integriert. Du hast dir etwas aufgebaut und dir dein Leben so erschaffen wie es für dich richtig erscheint. Du bist auch sehr beschäftigt, weil es immer viel zu tun gibt in deinem Leben. Größtenteils beneide ich dich dafür muss ich auch ehrlich zugeben.
Ich hingegen bin fast so etwas wie das Gegenteil davon. Ich habe mir auch meine Welt erschaffen aber dabei scheint etwas grundlegendes schief gegangen zu sein 😎 Im Grunde fühle ich mich, als hätte sich in den letzten 13 Jahren nichts geändert, was natürlich nicht stimmt aber als ich damals loszog um meinen Sinn zu finden, muss ich mir nach all diesen Jahren eingestehen, ich habe ihn noch nicht gefunden und zweifle auch oft, ob ich ihn jemals finde werde. Wahrscheinlich muss ich aufhören zu suchen, dann findet man ja meistens wieder alles an 8-))
Was ich aber habe ist ein großer, leerer Raum und sehr viele Möglichkeiten ihn zu füllen. D.h. aber auch, ich kann sofort beginnen diesen Raum, also mein Leben so auszugestalten wie ich möchte, jetzt, sofort. Ich bin für alles bereit. Das mache ich auch schon teilweise. Darum stehe ich in der Früh so gerne auf, weil ich jeden Tag eine Chance sehe, etwas zu verändern, etwas zu gestalten und zu kreieren. Oft gelingt es mir nicht so, wie ich es mir vorstelle, manchmal aber doch und jeder Tag gibt mir wieder eine neue Möglichkeit.
Das ist ein wichtiger Punkt für mich, denn bei all der Frustration und bei all dem „Nicht sehen, wohin ich gehe“ und bei all den Tiefen die ich dann auch empfinde, ist es genau das was mich über Wasser hält, was mich weiter machen lässt. Was mir Hoffnung gibt.
Und auch deswegen, weil ich den Raum und die Zeit habe, jetzt sofort zu gestalten und zu kreieren, wünsche ich mir die Lea in mein Leben. Nicht um mich zu halten und mich glücklich zu machen, sondern weil ein absolut tiefes Gefühl da ist, Gerald und Lea, Lea und Gerald, das gehört zusammen, das gehört vereint.
Jetzt – weil schon viel zu viel Zeit verloren gegangen ist (So empfinde ich das)
Und wenn du dann so Sachen sagst, das du mich sooooo vermisst usw dann heizt das natürlich meine Sehnsucht ungemein an und ich wünsche mir noch viel mehr das du jetzt da bist, ich bei dir bin und wir auf einem gemeinsamen Weg sind. Ich hab dir ja schon oft gesagt, ich sehe uns immer auf einem Weg, gemeinsam. Du und ich, ich und du. Das sehe ich interessanterweise trotz der Mauer.
So und mit dieser Basis, mit diesem Hintergrund, kommen dann plötzlich so Sachen daher, wie „Wir haben gestritten, er wollte schon ausziehen (jaaa) aber wir haben uns doch wieder zusammengerauft (neeiiiiin) – oder eben, das alles einfach seien „normalen“ Weg weitergeht und für mich nicht ersichtlich (aus Mangel an Informationen) das sich etwas in die andere Richtung tut.
Und dann diese Angst, das du, wie du schon selber gesagt hast, stecken bleibst und beide Welten nebenher laufen lässt.
Das macht mich dann fertig, weil ja, ich hab es noch nicht geschafft das abzulegen und ich weiß auch nicht ob ich es kann aber ich warte wirklich auf dich. Ich kann nicht so tun als könnte ich das locker sehen wenn du weiter in deiner Welt mit ihm lebst, wo wir doch schon in unserer Welt leben sollten. Das ist für mich ein schrecklicher Gedanke und es setzt mir zu. Aktuelles Beispiel, eigentlich nicht der Rede wert aber als ich das Bild gesehen habe, wie du Golf spielst, zack, Stich in der Brust. Du lernst jetzt Golf und spielst mit ihm anstatt mit mir. Lebst also dein Leben weiter. Was natürlich vollkommen ok ist aber ich sehe dann, aha, es geht also immer weiter und ich bekomme keine Chance und damit entfernt sich mein Bild das wir gemeinsam gehen, wir gemeinsam Golf spielen (Da kommt noch dazu das ich dir damals gesagt habe, lass uns eine Golfkurs machen 😎
Und daher kommt dann diese Aussage, du tust was anderes als du sagst. Kannst du das nachvollziehen?
Ich weiß aber auch das es nichts bringt, irgendeine Art von Druck auszuüben und das will ich auch gar nicht und tue es dann trotzdem wenn ich mich verletzt fühle bzw die Panik bekomme das du einfach weitermachst (aus Mangel an Information) und dann fühle ich mich doppelt schlecht, weil ich weiß, das ist der falsche Weg und weil ich mich dann wie ein Trottel verhalte und das Gegenteil bewirke.
Ich hoffe, ich konnte das jetzt so rüberbringen, das es nicht wie eine Anklage klingt, sondern lediglich meine Gedankengänge beschreibt.
Und ich hab auch deswegen aufgehört zu schreiben, weil ich mir dachte, es ist eh schon alles gesagt (wobei eigentlich nie alles gesagt ist) und ich wollte versuchen mit zurückzunehmen um dir ein wenig das Gefühl zu geben, ich bin nicht immer da, aus Angst du bleibst wieder in dieser „beide Welten – ich ändere nichts“ Situation.
Lea, ich liebe dich so sehr und bin auch noch so verliebt in dich. Ich will einfach nur mit dir sein und alles was mir das Gefühl gibt, es geht nicht macht mich einfach fertig.
Ich weiß nicht wie es weitergeht und ob es nicht doch irgendwann mal besser ist keinen Kontakt zu haben. Es ist wirklich schlimm für mich, dich nur aus der Ferne betrachten zu können und zu wissen du lebst da drüben ein Leben mit ihm und nicht mit mir. Das muss ich ehrlich so aussprechen.
Ich möchte aber natürlich auch lernen, ich hab dir ja gesagt, ich sehe dich als meine spirituelle Lehrerin an, weil du eine wirklich „orge“ Prüfung bist. Ich denke mir nur immer öfter, muss es wirklich so hart sein.
LOVE, deeply!!!!
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who has fallen deeply in love with her